Palácio do Salão Oval, Brasília: a mulher do ex-presidente do sindicato dos fumadores de charuto Bill Clintóris esteve em reunião com o presidente Lula e com a ministra da Casa Onde Já Civil Uma Coisa Dessas, Dilma Rosquef.

Hilária Clinton queria saber o que o Brasil vai fazer na questão do Irã. Lula respondeu que não irãmos fazer nada.

- E a questão do enriquecimento do urânio? – perguntou ela

- Se ele enriqueceu, foi porque trabalhou ou ganhou na Mega Sena. Não foi com Bolsa Família, que eu não me lembro de ter dado nada pra uma pessoa com esse nome. - disse Lula.

O papo acabou logo em seguida.

O namorado-banana-bacaca-infantil-ameba da Cacau roubou a cena no BBB10 esta semana. Ele conseguiu superar todas as espectativas e conseguiu ser ainda mais “mané” do que antes. Também pudera. Como bem qualificou Pedro Bial, Eliezer um banana.

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Sucesso de audiência na sede da PF ou na Câmara Legislativa do DF!
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Direto do Jacaré Banguela

Os carros irão andar a mais de 300 km/h, por semana. A prova terá a sua alagada no Chuvódromo. Vai passar e parar nos principais pontos da Marginal, como:

-Ponte do Tatu a pé, porque de carro não anda, Ponte da Freguesia do Nó, Ponte Não tem Remédios, Ponte do Pireiaqui e Ponte da Casa Verde de Raiva.

Excepcionalmente, será permitido o uso de periscópio para os pilotos saberem onde estão. Apesar de ser um circuito novo, as principais curvas e retas já foram batizadas. As curvas se chamarão: Alagados, Águas de Março, Afogation, Tsunami, Área de Risco e S do Sennas de Destruição.

A reta de chegada será “Foi um Rio que passou na minha vida” e a outra, Reta Obosta. Aproveitando a ocasião, será lançada uma campanha educativa de trânsito, com o lema:

-Violência e carros em São Paulo não te levam a lugar nenhum.

Vai ser um acontecimento político, com a presença de muitas autoridades, tanto que o Prefeito Kassabre e o Governador EnSerra a corrida.

Cuba Lançando Urgente – ‘Nunca mandamos matar adversários’, diz Fidel. É verdade. Ele manda atirar. Se morrer é porque Deus quis.

Aliás, até dava pro Fidel lançar a paródia da Ilha de Caras: a Ilha de Cubas. Venha conhecer nosso paredão. Nosso chef vai preparar um almoço especial pra você que faz greve de fome, incluindo pastel de vento e água em pó.

É por essas e outras que Cuba tem a simpatia do governo brasileiro. Aquele mesmo que entrou com representação no Conar, pedindo a suspensão da publicidade da Devassa. Parece que estão pedindo para tirar a Paris  Hilton. Então, só tem duas opções pro lugar dela: a Dilma ou a dona Marisa.

Vai todo mundo parar de beber cerveja. Vai ser pior do que aquelas imagens de gente morrendo nas embalagens de cigarro.

O Impastor Vivaldino de Jesus, dando prosseguimento à reunião com os 318 Pastores Alemães, para afastar encosto e cobrar o dízimo, declarou:

- Quem dá dinheiro ao Bispo, dá Adeus. Aquele Fiel, ou Independente ou mancha Verde ou Sangue Santista que não pagar o dízimo será dizimado, e acrescentou:

- Para facilitar o recebimento dos atrasados, vamos dividir o pagamento em três vezes no Jesus Card. Não se esqueçam, irmãos, que com Jesus Card, você pode também tirar um extrato de seus pecados no Banco 24 horas na entrada do templo já com a penitência incluída. Fazer transferência de orações para outro irmão. Ver seu saldo de graças alcançadas, e muito mais.

E aproveitou para fazer o Merchand:

-Uma Bíblia, R$ 500,00. Uma viagem para assar batata doce na fogueira de Israel R$ 1.000,00. Um Santo Sudário, que é a cara de Jesus, não tem preço. Para todas as coisas há um preço, para as outras existe Jesus Card.

-E não é só isso não, quem pagar sempre em dia o dízimo vai concorrer a uma vaga ao lado direito de Deus Pai, com vista para o Paraíso, com sorteio pela Loteria Celestial.

E dando continuidade à Reunião dos Milagres do Dia recebeu a irmã Creuza do Amor Divino:

- O que a irmã tinha?

- Eu não conseguia engravidar, Impastor.

- E você orou, irmã? Jesus botou a mão em você e você engravidou irmã?

- O Impastor não lembra que a gente passou a noite juntos e oramos bastante, na manhã seguinte? Durante a noite não foi só a mão que o Impastor Jesus colocou em mim não. Foi mais um milagre do Impastor, aleluia, aleluia.

-Vamos encerrar por aqui lembrando a todos que esse negócio de DNA é coisa do diabo.

PARQUE SÃO JORGE URGENTE: Torcedor declarado do Timão, o presidente Luiz Inércio Lula da Silva vestiu a camisa da campanha “Sangue Corintiano: Doe Sangue. Salve Vidas” que vai ser realizada no próximo sábado (6). Mas quem adorou a campanha foi o Governador José Vampiro Brasileiro Serra!

O único problema para o presidente é atender os requisitos básicos para doar sangue: estar em boas condições de saúde, ter entre 18 e 65 anos, pesar no mínimo 50 kg, não estar em jejum, não ter feito tatuagem nos últimos 12 meses,  não usar drogas e não ter ingerido bebida alcóolica. É necessário levar um documento de identidade com foto. Veja mais informações no site www.sanguecorinthiano.com.br

A espertíssima balconista lá do Sul deve estar muito envergonhada, disso todo mundo sabe.

Agora, imagine o estrago que essa destruidora de lares fez ESQUECENDO de registrar a aposta do bolão!

Taí uma amostra do que poderia (e deve) ter acontecido:

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E graças a MULADA da MULA a Mega-Sena acuMULOU!

Idealizado por ALEXANDRE RICARTE!

E vale citar o comentário postado aqui por REUMATISMO:

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Ratos? Não use queijo, minha senhora. Utilize a moderna arma para pegar os roedores: meias e cuecas. Os ratos você pega por ali.

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TV XEPA URGENTE: não tem mais Morango no BBB10. Se você quiser chupar uma fruta, só embaixo do edredon. A feira continua, entretanto. Só abacaxi na programação e pepino para quem é indicado para o paredão. É por isso que tem gente revoltada dizendo: Tomate Cru.