Já os petistas mandaram confeccionar plaquinhas, onde se lê: Lar, dossiê lar.

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E pede pro Maguila repetir rápido: O sábio sabia que o sabiá sabia assobiá.  VAI DAR UM NÓ NO CÉREBRO DELE!

E eu tenho uma dúvida eleitoral: O LULA BEBE E O SERRA QUE TEM CARA DE RESSACA?  Aliás, sabe por que o Lula casou com a dona Marisa? Porque ele adora caipirinha!  E O SERRA NAS PESQUISAS? Não sobe de jeito nenhum.  O Serra tá levando uma surra da Dilma. O SERRA TÁ APANHANDO MAIS QUE A MULHER DO DOLABELLA!

Mas felizmente temos várias opções de candidatos: Kiko do KLB, o filho do Raul Gil, Mara Maravilha, Mulher Melão e aquele candidato boiola, o Tadeu. TADEU TADANDO?

E mais uma sensacional da Vovó do Twitter!  Vovó, o que você prefere: um velho de Cabo Frio ou um jovem de Ponta Grossa?  Resposta da velha: “Prefiro pegar um cabo frio e enfiar no seu piiiiiiii.”  Ô, VELHA DESBOCADA!   Como disse um amigo meu: “Essa velha é nota dez. DEZ-miolada, DEZ-bocada e DEZ-graçada.”

E atenção, internautas do Eramos6! Vocês viram a Sabrina Sato entrevistando o Justin Bieber? SENSACIONAL!  Adoro a Sabrina falando inglês. Ela fala inglês com sotaque caipira.  The póóórta is on the table.   Ela é uma mistura de Nerso da Capitinga com Joel Santana.

Mas a grande sensação do Horário Eleitoral continua sendo o Tiririca.  VOTE NO TIRIRICA E GANHE UM CD DA VANUSA!  E já imaginou o Tiririca discursando no Congresso? “Abestados e abestadas, quem quiser ouvir que ouça, quem não quiser que vá se lascar. Ô MENINOO LINDO!”

E PRA TERMINAR,  sabe qual é o grupo de rock preferido do Dado Dolabella? SPANK. E sabe qual é o peixe que cai do décimo andar do prédio? AAAAATUM.

INFORMOU E DEPOSITOU O VOTO NA URNA DA LARISSA RIQUELME O DESPEITADO FEDERAL DE PONTA GROSSA!

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E atenção, internautas do Eramos6! Estamos lançando uma enquete sensacional: “QUAL É A CENA MAIS RIDÍCULA DO HORÁRIO ELEITORAL?”

1-) Maguila dando soco num saco de boxe.

2-) Ronaldo Ésper quebrando vaso.

3-) Mara Maravilha e o seu esposo mudo.

4-) Tiririca gritando: “Ô, meninoo lindooo!”

E galera do twitter, vocês viram o Pânico no domingo? Sensacional! Adorei a Gabri Herpes entrevistando a Miss Mexicana. “Uma banda de rock?” “Biquini Cavadão.” Um programa social?” “Renda mínima.” Uma banda de forró? “Calcinha preta.” Uma atriz? Aí ela virou de costas, mostrou o cofrinho e disse: “Susy.” “QUE SUSY?” “Susy Rego.”

E finalmente uma ótima notícia: LARISSA RIQUELME POSA PRA PLAYBOY! OBAAAA! E ela disse que não depila a perseguida há 5 anos porque não gosta do look “bigodinho de Hitler.” Já sei, ela é fã do Bin Laden. Claudia Ohana-2, a Missão! E como disse o meu vizinho: “Se peito fosse cérebro, a Larissa Riquelme seria um gênio.”

E PRA TERMINAR, uma dúvida cruel: QUEM VAI VOTAR NO SERRA? O Serra tá com a popularidade mais baixa que fiofó de cobra. O que é menor: pingolim de japonês, audiência do Legendários ou a popularidade do Serra?

E MAIS UMA PIADA HILÁRIA DO MACACO SIMÃO! Ele disse que, se a Dilma for eleita, ela não vai governar do Palácio da Alvorada. Ela vai governar diretamente do PALÁCIO DO JABURU!

INFORMOU, PROMETEU E ASSALTOU O POLÍTICO PICARETA 171 DO ERAMOS6!

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Já pensaram até em fundar uma banda de rock, Os Engenheiros de Minas do Havaí. Isso porque, nas horas vagas, eles ficam tocando umas… músicas.

Mas a vaidade já falou mais alto e cada um resolveu partir para uma carreira subsolo. E o rock parece ser mesmo a preferência deles, tanto que no sistema de som rola direto a banda Sepultura.

Para distraí-los, mandaram pros caras fitas com filmes como: Viagem ao Centro da Terra, Avalanche, 20 mil léguas Submarinas, Os subterrâneos de Nova York e documentários sobre a vida dos tatus e das toupeiras.

Condoída com a situação, a cantora Vanusa se prontificou em cantar para os acidentados. Ao saber disso, três se suicidaram.
Informou nosso repórter, enfiado até o pescoço nessa matéria.

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O presidente Luiz Bebenácio da Silva comemorou:

- Não poderia haver número mais significativo. Dilma chegou lá. E sóbria. Vamos bebemorar.

O candidato José Serrador disse:

- Os números não mentem, mas quando bebem contam coisas que não devem.

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Há, como sempre, rivais que virão dizer que o clube não possui títulos internacionais. Mas como diria o sábio, “não fomos nós que não conquistamos os títulos internacionais, foram os títulos internacionais que não nos conquistaram”.

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Éramos6: Você reestreou, mas ainda não está em forma. É isso?

Ronaldo: Eu tô com tudo em cima, barriga, coxas, abdome. Tudo dobrado em cima dos calcanhares. Falar que eu tô gordo é uma leviandade.

Éramos6: Quem dizia que você não ia voltar tava errado?

Ronaldo: Estavam redondamente enganados.

Éramos6: O tempo que você ficou na Europa você só foi a baladas?

Ronaldo: Negativo. Fiz bastante turismo. Fui, por exemplo, conhecer o Arco do Triunfo, tá certo que fiquei entalado, mas logo saí.

Éramos6: Que mais?

Ronaldo: Fui conhecer a Torre de Pisa.

Éramos6: E conheceu?

Ronaldo: Só pelo lado de fora. Por motivo de segurança não me deixaram subir. Ficaram com medo de a torre tombar de vez.

Éramos6: Nessas viagens, ocorreu algum fato pitoresco?

Ronaldo: Quando eu fui conhecer o Vesúvio, eu cheguei muito perto, cai lá dentro e entupi o vulcão. Ai o pessoal começou a me chamar de OB de Vulcão.

Éramos6: dizem que mesmo depois de parar você vai continuar ajudando o Corinthians, de que forma?

Ronaldo: Primeiro vou fazer uma campanha publicitária, usando meus atributos físicos, para uma indústria de pneus, e medida da minha cintura vai servir de base para fazer as arquibancadas do estádio de segurança máxima do Timão.

Éramos6: E quando você pretende parar de jogar bola?

Ronaldo: Na verdade eu já parei há bastante tempo.

Informou nosso repórter, diretamente do futuro Cadeião de Itaquera.

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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.

- O senhor toma muito álcool?

- Não, doutor! Muito difícil… só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

“Tira a mão da minha bunda…” Huahuahuahua!!!

Um sujeito completamente embriagado entra num bar e dá de cara com duas gêmeas idênticas. Espantado, comenta:

- Ih! Bebi demais!

As garotas simpaticamente respondem:

- Não Hihihi! Nós somos gêmeas!

- Caspita!!! 4 gêmeas tetra-peitos!

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- É só abrir a porta aqui em frente da cozinha, revela a faxineira do clube.

No novo estádio será possível tomar banho de sol.

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