A corrida mais ALUCINADA de todos os tempos! Engarrafamento, flanelinhas terroristas, motoboys do inferno e ladrões de bigode!

Prepare-se para a MAIOR aventura sobre quatro rodas do universo!

FÓRMULA INDY SÃO PAULO

Vai que é tuuuuuua Kassado!

Tá aí! Isso é o que dá quando se é pago para não fazer nada! Mente vazia é a oficina do diabo, já diria o bispo!

É não é que a Comissão de 20% de Assuntos Sociais aprovou em falta de caráter e estado terminativo o projeto de lei do senador Bispo Marcelo Crivella (PRB-RJ), que prevê a cobrança de gorjeta de 20% sobre contas encerradas à noite, após as 23h, em bares, restaurantes e similares? A probosta segue agora para ser apreciada na Câmara.

Xô, Satanás! Já não basta a Receita Federal nos extorquir, nossos governantes nos roubarem e ainda vamos ter que molhar a mão do garçom na mesma proporção que as dos homens do Congresso. O consolo é que o percentual só se aplica após as 23 horas e não como em Brasília onde a caixinha rola 24 horas!

Não é à toa que gorjeta em espanhol se diz “propina”! Tanto lá, como agora cá! Depois dessa, Crivella, só tomando uma esquecer!

Não acredita? Clica aqui baitola!

FEBEM URGENTE: A justiça do Rio de Janeiro decidiu bloquear os bens do casal Garotinho, antes mesmo de decidir sobre o andamento da Ação Civil Pública por improbidade administrativa apresentada pelo Ministério Público Estadual acerca de desvio de recursos para ONGs.

Foram bloqueados os brinquedos do casal e recolheram ao depósito dezenas de balinhas e pirulitos.

Fotomontagem: Ivan Honczar

A defesa do casal alega que eles são “de menor” e que não podem ser presos!

STF URGENTE: Concorrente ao trófeu revelação mediocridade do ano, o sinistro do Tribunal Fedegeral, nomeado por Lula, Dias Toffoli, reprovado duas vezes em concurso público para magistrado, foi o único a votar pela relaxamento do governador José Rouberto Arruda.

No voto que proferiu notou-se o total despreparo para o cargo, não demonstrando confiança nem firmeza nas sustentações. Tomou pau de novo!

Ereções 2010 - Marcelo Dourado foi escolhido pelo PSDB – Partido Só Dou Bordoada para ser vice de José Serra nas eleições 2010.

- Na falta de um Aécio vamos ficar com um Beócio, declarou José Serra ao indicar o BBB Dourado para Ser o seu Vice, ado em malhação durante evento na capital paulistana.

A dupla de dois candidatos espera obter o apoio dos Gays:

- Dourado é uma cor bem ao gosto da bicharada, declarou o presidenciável. Marcelo Dourado odeia preconceito e viado! Assim como eu, ele também é um diplomata: sempre a favor do monólogo.

Quanto à posição da mulher na sociedade, o ex-bbb Marcelo Dou Gado declarou que acredita que prefere de quatro. Já quanto as relações exteriores, afirmou que não gosta de sexo nas coxas! Finalizou declarando que está confiante na vitória:

- Temos enfim uma dupla puro-sangue que pode dar certo: um tira sangue dos adversários e o outro chupa.

Questionado pelo professor Paulo Pascoale Tadeu sobre a ausência do hífen em puro-sangue, o guia de cemitério e governador nas horas vagas afirmou: “Depende do fator RH do hífen!“

Ereções 2010 Urgente: Depois que Dilma subiu nas pesquisas, e a campanha de José Serra os Dentes subiu no telhado, o PSDB - Partido do Sobe e Desce do Brasil – resolveu montar a equipe que irá  tocar a campanha.

Já Aécio, às voltas com a pressão para que aceite compor com José Serra a chapa “puro-sangue” do tucanato, saiu-se com uma frase lapidar:

“Não adianta empurrar, empurrado eu não vou”. Atribuiu a pérola ao avô, Tancredo Neves, o homenageado desta quarta (3), no Senado.

Para vice, todos querem Aécio Neves, mas sua assessoria já declarou:

-O Aécio, Never.

Já os colaboradores mais próximos, conselheiros e amigos de longa data, já fazem parte do time: Zé do Caixão, Nosferatu, Conde Drácula – já estão confirmados. E também os mascotes da campanha, que serão dois sanguessugas carecas, entrelaçados, um sugando o outro.

Mas o principal coordenador da campanha será o Ex-Presi dente canino, Infernizando Henrique.

Algumas empresas já estão envolvidas na campanha, como por exemplo, a Funerária Mão Única, que doará rabecões para carreatas.

Uma rede de cemitérios fará doações em dinheiro. E seu dono declarou:

- É uma questão ideológica, vamos apoiar o Serra assim como sempre apoiamos Covas.

E um dos lemas da campanha será:

“O Brasil precisa de sangue novo”

Palácio do Salão Oval, Brasília: a mulher do ex-presidente do sindicato dos fumadores de charuto Bill Clintóris esteve em reunião com o presidente Lula e com a ministra da Casa Onde Já Civil Uma Coisa Dessas, Dilma Rosquef.

Hilária Clinton queria saber o que o Brasil vai fazer na questão do Irã. Lula respondeu que não irãmos fazer nada.

- E a questão do enriquecimento do urânio? – perguntou ela

- Se ele enriqueceu, foi porque trabalhou ou ganhou na Mega Sena. Não foi com Bolsa Família, que eu não me lembro de ter dado nada pra uma pessoa com esse nome. - disse Lula.

O papo acabou logo em seguida.

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Sucesso de audiência na sede da PF ou na Câmara Legislativa do DF!
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Direto do Jacaré Banguela

Cuba Lançando Urgente – ‘Nunca mandamos matar adversários’, diz Fidel. É verdade. Ele manda atirar. Se morrer é porque Deus quis.

Aliás, até dava pro Fidel lançar a paródia da Ilha de Caras: a Ilha de Cubas. Venha conhecer nosso paredão. Nosso chef vai preparar um almoço especial pra você que faz greve de fome, incluindo pastel de vento e água em pó.

É por essas e outras que Cuba tem a simpatia do governo brasileiro. Aquele mesmo que entrou com representação no Conar, pedindo a suspensão da publicidade da Devassa. Parece que estão pedindo para tirar a Paris  Hilton. Então, só tem duas opções pro lugar dela: a Dilma ou a dona Marisa.

Vai todo mundo parar de beber cerveja. Vai ser pior do que aquelas imagens de gente morrendo nas embalagens de cigarro.