SAPUCAÍ URGENTE: Hoje tem desfile das vencedoras do Carnaval 2010 na Sapucaí. Mas nada de mijar nas ruas, pessoal! Use os discretos mijadouros instalados pela Prefeitura do Rio de Janeiro! Basta abrir o zíper e colocar a sua comissão de frente apontada para o lugar certo.

PARTICIPE DO CONCURSO TALENTO DA GOTA. SAIBA MAIS CLICANDO NO BANNER ABAIXO

Você é CRIATIVO, TALENTOSO e FODÃO?

Só que a sua mãe e a ÚNICA que sabe disso?

O Éramos6 te dá a moral de REVELAR o seu TALENTO!!!

É A SUA CHANCE DE SE DAR BEM E AINDA FATURAR UMA GRANA!!!

SAIBA MAIS CLICANDO NO LINK ABAIXO:

Não é segredo que o Carnaval deste ano foi segredo, né? (Entendeu o duplo sentido? Dãããã? Foi um trocadilho! Entendeu? DÃÃÃÃÃÃÃ!!! )

Mas, fala sério! De segredo em segredo é que se esconde uma mentira! E se vamos falar de mentira, a maior MENTIROSA do Brasil não podia estar de fora!

Afinal de contas, estimada Mentira Roussef, qual é a sua?

“É Segredo” ou “É MENTIRA”!???

Valeu, Pinóquia!

A propósito, você conhece o TALENTO DA GOTA? Quer concorrer a prêmios EM DINHEIRO? (UÊBA!)

Então clique no banner abaixo!

Dúvida Cruel!

Quem será o jogador que mereceu essa homenagem atrás, perdão, de strass? Será que tal jogador tem uma boa comissão de frente para encarar tamanho abre-alas?

A propósito você conhece o TALENTO DA GOTA? Quer concorrer a prêmios em dinheiro?

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O ano no Brasil começa depois do Carnaval. Portanto …..

Rosas de Ouro campeã do Carnaval paulista. Fiel leva o primeiro chocolate do ano.

E o Arruda continua de dieta. Se abrir a boca, ao menos pra comer, tem um monte de gente que pode enfartar.

Conhece o TALENTO DA GOTA? Quer concorrer a prêmios em dinheiro?

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Do nosso enviadinho especial à Bahia - Tava com grana, no maior atraso, um monte de Viagra no bolso. Me mandei pra Salvador, mas fiquei na mão, só peguei ressaca. Tinha tanto Trio Elétrico, que se o Kassab fosse Prefeito de lá, ia mandar implantar rodízio. Sai no Bloco do Balanga Jeba, Coração Mole Cabeça Dura e Pra que lado fica o Mundo?

Cruzei com um monte de Blocos só de mulheres:
1) A gente não dá só empresta
2) Quengas dadivosas
3) Piranhas Beneméritas
4) Virgens por Falta de Oportunidade
5) Ou vai ou na Racha.

Tinha muié beijando e se roçando em poste. Mas elas preferiram fazer caridade no Asilo do Veio Babão e Carente, aquele pessoal da melhor idade, pra ter um infarto. Só fiquei com muié, quando cruzei com o Bloco Irmãzinhas de Madre Tereza. Fui levado para um retiro espiritual, onde fiquei orando e jejuando o tempo todo. Ai, cheguei à conclusão de que se é para ficar no meio de uma multidão, cercado de fantasias, um monte de mulherada e não comer ninguém, não preciso ir até Salvador, fico aqui na 25 de Março que é a mesma coisa.

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CONCURSO TALENTO DA GOTA

Se ninguém te achou ainda, se só sua mãe acha que você tem talento, chegou a hora de arrebentar a boca do balão e concorrer a prêmios fantásticos!

A Inglaterra tem BRITAIN GOT A TALENT. No Brasil temos TALENTO DA GOTA. Aqui você aparece, nem que seja nas colunas policiais, mostre sua cara ou, até mesmo, revele aquela foto daquele baiacu com quem você ficou no Carnaval, cante aquela música perdida na gaveta do seu avô, faça aquela mágica incrível que você nunca fez. Revele-se mostre o quanto baitola é seu cunhado, mande aquela foto das estrias nas pernas da sua sogra.

Aqui nada será perdido, e tudo será mostrado, porque talento de brasileiro é Talento da Gota!

Concorra em uma das três categorias: Vídeos, Textos ou Fotomontagens!

Funciona assim: Você manda a sua participação através deste LINK (CLICA AQUI IDIOTA). Ela passará por uma primeira avaliação de nossa equipe e caso seja publicada no www.eramos6.com.br estará automaticamente concorrendo a prêmios.

As três postagens mais votadas pelo WP-Ratings até o dia 14/04/2010 pelos leitores de nosso blog receberão os prêmios. Para os idiotas de plantão o WP-Ratings é o sistema de votação que se encontra abaixo de cada post como na imagem a seguir:

Resumindo: Basta que você envie uma porcaria qualquer em uma das 3 categorias (vídeos, textos ou fotomontagens), que ela seja postada no www.eramos6.com.br e que você peça a todos os seus amigos que votem na sua porcaria!

Detalhe para votar: eles deverão estar registrados no endereço: http://www.eramos6.com.br/wp-login.php?action=register

Os prêmios serão:

1 Lugar: R$ 150,00

2 Lugar: R$ 100.00

3 Lugar: R$ 50.00

Os valores serão depositados na conta bancária dos vencedores e os comprovantes serão disponibilizados neste endereço eletrônico a partir do dia 17/04/2010.

[contact-form]

É isso mesmo, amigos do Éramos6. Com tanta mulher bonita e de pouca roupa no Carnaval, até as tartarugas ficaram animadinhas e estão botando pra quebrar. E pra provar que isso não é mentira, clique na imagem e veja a notícia.

Mano, eu tô meio bêbado tá ligado? Acabei de chegar da folia, passei a mão na bunda do Wanderley Silva, beijei na boca da Taís Araújo, dormi com a Lolita Rodrigues e me disseram que eu me peguei com uma mendiga cigana travesti… Enfim, onde foi que eu deixei meu carro?

Pois é, tava viajando e vi uns caras se drogando escancaradamente no meio da rua, em frente a um carro de polícia com 2 policiais observando e preparando seus cacetetes… Saí de fininho e me pirulitei aos trancos e barrancos antes que sobrasse pra mim. Acho que eles devem ter levado umas porradas… Me fez lembrar da minha juventude transviada (ui!), hehehehehe, já levei muita porrada dos “patrulha”…

Bom, como o meu post já tá meio sem pé nem cabeça, eu vou soltar um desenho aqui de improviso que acabei de fazer (mesmo estando COMPLETAMENTE BÊBADO). É a sintese do que eu acho que acontece com quem sai se drogando loucamente no carnaval!

Se você perde a linha com certeza a linha também vai perder você!

Não use drogas!

Viu? O cara se droga pra c@r@lh*, fica alucinado e depois se dá mal cheio de sequelas, dores, alucinações, bad trips e sei lá mais o que…

NÃO USE DROGAS!

O que me faz lembrar de outro personagem doidão do Éramos6. É o CHAPADO MAN galera!O Imperador do NO SENSE!

FIM!

Agora vai pular o carnaval que é o melhor que você tem a fazer meu chapa!

PS: Desculpe aí se eu escrevi alguma coisa errado, se não escrevi, sou o cara! Se escrevi, tudo bem, EU ESTOU BÊBADO seu poliglota maldito!

Mauro Ewald Faé Filho - Se você chama carnaval de Folguedos de Momo. Se você é como nós, um sambesta na avenida. Se você tem samba na mão e frieira no pé. Se você não sabe a diferença entre cuíca e repenique. Que será que é isso meu Deus? Se pra você, Rainha da Bateria, é casa especializada em baterias de carro. Se você é do tipo que quer saber se Carro Alegórico tem ABS. Talvez seja melhor você alugar um bom filme pra ver no feriado. A seguir vão algumas sugestões de DVDs que estão bombando nas loucadoras. Nós recomendamos.

A ERA DO DEGÊLO
O filme se passa em 2100. É a história de um Urso Polar que pega uma insolação, sai em busca de filtro solar e óculos de sol, e acaba chegando nas praias de Minas Gerais. Lá encontra um bando de Pingüins Albinos, geneticamente modificados, com os quais faz amizade e vão vender caipirinha nas praias da Sibéria. Depois de algum tempo voltam ao Brasil para particpar de corridas de Camêlos no deserto Amazônico. A saga termina com todos eles plantando soja transgênica no Pólo Sul e vendendo Freezers na Groenlândia.

O PREFEITO MALUQUINHO
O dia-a-dia do Prefeito, que não foi votado por ninguém. Chamado de Prefeito Boca-Nervosa, passa o dia no alto do prédio da prefeitura, xingando todo mundo com um mega-fone, e guspindo nos transeuntes. O filme tem sua força nos monólogos, mesmo porque não existe a menor chance de diálogo, e no poder de improvisação do Prefeito, pois a gente nunKassab o que vai sair daquela boca-de-esgôto.

PREFEITO A BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS
Segundo e último filme da trilogia. A saga de um Prefeito que não foi votado por ninguém, e que pode ser votado pra fora a qualquer hora, e que passa 24 horas vagas por dia xingando os seus não eleitores de vagabundos. Cenas de violência verbal explícitas, com atuação primorosa do Prefeito no papelão principal. Não percam, tempo, pensando se devem votar nele nas próximas eleições.

CHORANDO NA CHUVA
Drama submarino. Todo filmado com câmeras sub-aquáticas. Guarda-roupa primoroso, levado pela enchente. Documentário sobre pessoas que vivem em áreas de risco, beira de córregos, perto de obras do Metrô e zaga do Corinthians. O drama de pessoas que não podem nem chorar para não aumentar o nível das águas. Uma enxurrada de interpretação. Indicado ao Oscar de melhor inundação. Um filme que foi por água abaixo, porque contava com pouquíssima verba, tanto para o filme como para as obras contra enchentes.

MENTRIX
Documentário futurista sobre a última eleição. Candidatos na defesa intransigente da ética, de quem pagar mais. Baseado em mentiras reais e promessas que não se cumprirão. Proibidos para menores de 40 anos desacompanhados. Todos os candidatos postos frente a frente. Debate ou acareação? A verdade vindo á tona junto com outras coisas comumente produzidas pelos políticos e que também não afundam. Tanta sujeira assim só se viu no último tsunami.

PODIA NASCER FELIZ
A história de uma criança que por atraso do avião e o adiantado do parto nasce no Brasil e não na Holanda, onde levaria uma típica vida de criança Holandesa. Ele é roubado na maternidade, é usado para pedir esmola, vira menino de rua, trombadinha, não consegue estudar e por fim torna-se torcedor do Corinthians. Drama infantil que dura vida a toda. Seria cômico se não fosse possível. Todo filmado em qualquer cidade brasileira.

EU SEI O QUE VÔCES FIZERAM NA ELEIÇÃO PASSADA
Comédia policial.Você vai chorar de tanto rir e de tanta raiva. Baseados em fatos de ficção. Diálogos primorosos, todos gravados pela Polícia Federal. Uma trama envolvente. Envolve muita gente graúda. O filme e as negociações para obter o dossiê, foram feitas por um elenco de amadores. O presidente não viu nada, nem o filme, e não gostou nenhum pouquinho.

O DEPUTADO VESTE PRADA
A vida do estilista, intelectual, artista, pensador, artista, boiola e agora deputado Clodovil metal. Deputado em putada conseguiu se eleger e hoje luta pela implantação do programas sociais como o Bolsa família Louis Vuitton. Uma espécie de Kit contendo: Caviar, Champanhe, Vinho Romanee Ponti, e itens básicos, indispensáveis á sobrevivência dos pobres ricos. Mas só tem direito a esse benefício quem tiver o filho na escola, Harward por exemplo.

MANDA GASTAR
Que eu pago. Drama psicológico, e falta de drama de consciência dos deputados que já contavam com aumento de 91% em seus salários. A vida secreta e os votos idem dos pralamentares. Cenas de violência, putarias, surubas, bacanais, canalhices, falcatruas, trambiques, super-faturamentos, abusos de poder, e isso só durante as seções do congresso. Cenas explícitas de discursos. Cafajestices e cartões de crédito sem limites. “Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com pessoa viva ou morta é mera coincidência”.

ZAGUEIRO CENTRAL DO BRASIL
A única parte que se aproveitou. Documentário sobre o Brasil na última Copa. Comédia esportiva. O preparo, o entusiasmo, a mística da camisa amarelinha, o amor pela seleção. Mais ai começou a Copa e ferrou tudo. O quadrado mágico que cumpriu sua missão e fez o futebol sumir. A energia e o comando exercido por Parreira por Tele-apatia. A força da seleção com seu ataque, de risos. A delegação Brasileira em viagem com cenas do Ronalducho entalado do Arco do Triunfo e sendo impedido, por uma questão de segurança, de subir na Torre de Pisa. Ah! Sim, cenas de bom futebol mostrando a França e Itália em ação.

ROMBO
Baseado em fatos atuariais. O buraco da previdência, que é maior que o da camada de Ozônio ou qualquer Buraco Negro. O povo interpretando o seu próprio papel, o papel de besta. Uma mega produção, 180 milhões de figurantes. Drama dramático. Você vai fazer fila no cinema e na porta do INSS para pedir a sua aposentadoria. A saga da gentalha que insiste em continuar viva depois que se aposenta.