Tá aí! Isso é o que dá quando se é pago para não fazer nada! Mente vazia é a oficina do diabo, já diria o bispo!

É não é que a Comissão de 20% de Assuntos Sociais aprovou em falta de caráter e estado terminativo o projeto de lei do senador Bispo Marcelo Crivella (PRB-RJ), que prevê a cobrança de gorjeta de 20% sobre contas encerradas à noite, após as 23h, em bares, restaurantes e similares? A probosta segue agora para ser apreciada na Câmara.

Xô, Satanás! Já não basta a Receita Federal nos extorquir, nossos governantes nos roubarem e ainda vamos ter que molhar a mão do garçom na mesma proporção que as dos homens do Congresso. O consolo é que o percentual só se aplica após as 23 horas e não como em Brasília onde a caixinha rola 24 horas!

Não é à toa que gorjeta em espanhol se diz “propina”! Tanto lá, como agora cá! Depois dessa, Crivella, só tomando uma esquecer!

Não acredita? Clica aqui baitola!

Depois de uma pequena desavença, que teve um saldo de 3 mortos e 17 feridos, Adriano e sua noiva, Joana Machadão, como provas de amor didas, foram juntos ao treino do Flamengo.

O jogador trazia no corpo as cores rubro-negra, do time do coração, e rubro de sangue e negro de marcas de pancadas.

Ele teve com a noiva um longo encontro, que durou 12 assaltos de 5 minutos por dois de descanso, para discutir a relação dos danos materiais, e saíram dele com a promessa de trocar algemas em breve.

O casal voltou às boas depois que Adriano convenceu a noiva de que tinha ido a um Baile Funk beneficente. Ele jurou fidelidade e questionou:

- Já te dei tantas provas de amor. Por quem me hematomas?

Já para os jornalistas, com relação à bebida, declarou:

- Eu não tenho problemas quando estou bebendo, só tenho problemas quando a bebida acaba. E só bebo quando estou com amigos, o Zeca Pagodinho e a Amy WineHouse. Estou jogando um futebol nível AA, mas por enquanto estou Adriando minha volta aos gramados.

Informou nosso correspondente para assuntos amorosos-etílicos-policialescos-futebolisticos.

Notícias que voce não leu porque estava ocupado demais votando pro Eliezer sair do BBB10….

Neozelandesa leiloa ‘fantasmas engarrafados’ por R$ 2,5 mil

Uma neozelandesa leiloou na internet pelo equivalente a R$ 2,5 mil um par de garrafinhas contendo água benta azul onde, segundo ela, dois fantasmas teriam sido aprisionados por um exorcista.

Sacanagem. Por essa quantia eu compro umas 20 garrafas da fada verde.

Queda de laje de marmoraria causa morte de homem na zona norte do Rio

Segundo o Corpo de Bombeiros, a vítima trabalhava com outros operários em obras no estabelecimento.

A marmoraria dará desconto na lápide

Romário é multado por se recusar a fazer teste do bafômetro no Rio

Qual é, peixe? Botar minha boca em pirulito estranho? Nunca fui corintiano, xará!

Terremoto deslocou Concepción por três metros

Medições preliminares obtidas de estações de posicionamento global revelam que Concepción, a segunda cidade do Chile, se moveu 3,04 metros para o oeste com o terremoto do final de fevereiro. Santiago, a capital chilena, se moveu 27,7 centímetros para oeste O terremoto no Chile moveu até a cidade de Buenos Aires, por 4 centímetros para oeste

Até que enfim 4 centímetros de boas notícias …….

Luciana Gimenez negocia papel em Hollywood

Típica manchete porta de cadeia: Aguarda-se  um comentário do tipo: Como assim? Nem sabia que tinha Cracolândia em Hollywood!

Mariah Carey ficou entre as mais malvestidas desta edição do Oscar

Concordo. Se eu sou o namorado dela, mandava tirar o vestido no ato!

SBesTeira, ao vivo e ao morto, urgente: E ontem ela voltou. Mais gracinha que nunca. Tava parecendo visita no hospital. Todo mundo indo até o programa da Hebe dar aquela força. Faltou só o pessoal chegar com flores e bombons. Até a audiência bombou mais que atentado no Iraque. Deu segundo lugar no Ibope. Com o vice garantido assim, José Serra já planeja até trocar Aécio Papel Higiênico Neves e colocar Hebe para ser candidata a vice.

E tem mais notícia. No Flamengo, o preparador físico nega que Adriano esteja 8 kg acima do peso. É verdade. Não está mesmo. Ele está é 8 litros acima do peso.

Foi determinado que nos estádios de Futebol da Paraíba não se pode mais xingar ninguém durante as partidas. Para expressar-se durante o jogo, o torcedor terá ter mais educação. A coisa pode ficar mais ou menos assim:

JUIZ LADRÃO
Meretíssimo, Vossa Excelência está querendo interpretar as regras do jogo em andamento com o claro intuito de favorecer uma das equipes em detrimento da equipe adversária.

TÉCNICO BURRO
Sr. responsável técnico pela equipe, vossa pessoa é desprovida de massa encefálica e conhecimento para exercer este cargo de direção que ora ocupa.

TIME DE VIADINHO
Esta equipe praticante do chamado esporte Bretão é composta de elementos não afeitos à masculinidade, o que é peculiar nos representantes dessas agremiações, e sim constituída de pessoas que nos fazem lembrar seres afeminados.

JUIZ FILHO DUMA PUTA
Sr. mandatário de poder legal constituído que exerce esse poder dentro do chamado campo de futebol, e que possui uma progenitora que se utiliza de atividades sexuais para auferir ganho, possibilitando, assim, seu sustento, sem distinção de companheiro nessa empreitada.

ENFIA O DEDO NO CU E RASGA
Queira por obséquio introduzir seu dedo indicador na porção final de seu reto e produzir uma laceração que provoque o rompimento de músculos e tecido epidérmico.

APITA, FILHO DUMA PUTA.
Meretíssimo, introduza o instrumento sonoro em sua boca e produza o som que lhe é peculiar, visto que este movimento faz parte de suas atribuições no decorrer da porfia, você que é gerado por uma mulher que tem relações sexuais indiscriminadamente com quantos homens lhe aprouver e não apenas com o companheiro com o qual apresentou-se num altar jurando fidelidade carnal perante Deus.

O BANDEIRINHA, VAI TOMAR NO CU

Sr. auxiliar do representante legal na direção da partida do esporte bretão, possuidor de instrumento dotado de uma haste e um pedaço de tecido quadriculado, variado em suas cores: introduza algum elemento, de qualquer natureza, em seu ânus, mormente um falo em condições de penetração sexual, que lhe provoque dores físicas e constrangimento perante o público em geral.

VAI CHUTAR MAL ASSIM NA PUTA QUE TE PARIU

Sr. atleta profissional, que atua com a função de marcar gols, por favor bata com o pé na bola em frente à sua senhora genitora, conhecida na zona do meretrício.

Aconteceu um acontecimento de moda esta semana.  Xuxa, uma das principais participantes, declareou os cabelos e declarou:

- Foi um evento, fraco, se fosse um evento forte desmanchava nosso cabelo.

Reuniram mais de 20 Top Models, o que perfaz um total de 78Kg de carne e 19 neurônios em plena inoperância, para um desfile de moda e discussão filosófica-existencialista.

A idEia, que não foi minha, é mostrar roupas íntimas para o dia a dia e acho que também para a noite a noite. Acrescentou uma das Mega Magrelas.

Já outra participante, Renata Kuerten das idEias, enfatizou

- Houve músicas ao vivo, porque foi mais que uma, daquela Banda que pergunta as coisas em inglês O Jota Questions.

O líder da Banda, Rogério Flatusino disse que não é a primeira vez que toca uma pelas modelos presentes, a diferença é que dessa vez foi ao vivo.

Já para uma das presentes desfilar é fácil, difícil é desfilar e ouvir musica ao mesmo tempo. Uma das Celebrevidades presente, Daniela Parayba respondendo qual site de relacionamento mais gostava, declarou:

- Toda modelo prefere o Alface Book, porque tem poucas calorias.

Antes do desfile rolou uma discussão, porque uma das sTOPida Módel não queria desfilar Lã Gerry, porque estava muito calor, só topou quando lhe disseram que ela ia desfilar roupas íntimas.

No fim houve uma grande festa de confraternização, com o tema “Bulimia, aqui me tens de regresso”.

STF URGENTE: Concorrente ao trófeu revelação mediocridade do ano, o sinistro do Tribunal Fedegeral, nomeado por Lula, Dias Toffoli, reprovado duas vezes em concurso público para magistrado, foi o único a votar pela relaxamento do governador José Rouberto Arruda.

No voto que proferiu notou-se o total despreparo para o cargo, não demonstrando confiança nem firmeza nas sustentações. Tomou pau de novo!

Ereções 2010 - Marcelo Dourado foi escolhido pelo PSDB – Partido Só Dou Bordoada para ser vice de José Serra nas eleições 2010.

- Na falta de um Aécio vamos ficar com um Beócio, declarou José Serra ao indicar o BBB Dourado para Ser o seu Vice, ado em malhação durante evento na capital paulistana.

A dupla de dois candidatos espera obter o apoio dos Gays:

- Dourado é uma cor bem ao gosto da bicharada, declarou o presidenciável. Marcelo Dourado odeia preconceito e viado! Assim como eu, ele também é um diplomata: sempre a favor do monólogo.

Quanto à posição da mulher na sociedade, o ex-bbb Marcelo Dou Gado declarou que acredita que prefere de quatro. Já quanto as relações exteriores, afirmou que não gosta de sexo nas coxas! Finalizou declarando que está confiante na vitória:

- Temos enfim uma dupla puro-sangue que pode dar certo: um tira sangue dos adversários e o outro chupa.

Questionado pelo professor Paulo Pascoale Tadeu sobre a ausência do hífen em puro-sangue, o guia de cemitério e governador nas horas vagas afirmou: “Depende do fator RH do hífen!“

Ereções 2010 Urgente: Depois que Dilma subiu nas pesquisas, e a campanha de José Serra os Dentes subiu no telhado, o PSDB - Partido do Sobe e Desce do Brasil – resolveu montar a equipe que irá  tocar a campanha.

Já Aécio, às voltas com a pressão para que aceite compor com José Serra a chapa “puro-sangue” do tucanato, saiu-se com uma frase lapidar:

“Não adianta empurrar, empurrado eu não vou”. Atribuiu a pérola ao avô, Tancredo Neves, o homenageado desta quarta (3), no Senado.

Para vice, todos querem Aécio Neves, mas sua assessoria já declarou:

-O Aécio, Never.

Já os colaboradores mais próximos, conselheiros e amigos de longa data, já fazem parte do time: Zé do Caixão, Nosferatu, Conde Drácula – já estão confirmados. E também os mascotes da campanha, que serão dois sanguessugas carecas, entrelaçados, um sugando o outro.

Mas o principal coordenador da campanha será o Ex-Presi dente canino, Infernizando Henrique.

Algumas empresas já estão envolvidas na campanha, como por exemplo, a Funerária Mão Única, que doará rabecões para carreatas.

Uma rede de cemitérios fará doações em dinheiro. E seu dono declarou:

- É uma questão ideológica, vamos apoiar o Serra assim como sempre apoiamos Covas.

E um dos lemas da campanha será:

“O Brasil precisa de sangue novo”