Entrevista exclusiva com o craque da balança:

Éramos6: Você reestreou, mas ainda não está em forma. É isso?

Ronaldo: Eu tô com tudo em cima, barriga, coxas, abdome. Tudo dobrado em cima dos calcanhares. Falar que eu tô gordo é uma leviandade.

Éramos6: Quem dizia que você não ia voltar tava errado?

Ronaldo: Estavam redondamente enganados.

Éramos6: O tempo que você ficou na Europa você só foi a baladas?

Ronaldo: Negativo. Fiz bastante turismo. Fui, por exemplo, conhecer o Arco do Triunfo, tá certo que fiquei entalado, mas logo saí.

Éramos6: Que mais?

Ronaldo: Fui conhecer a Torre de Pisa.

Éramos6: E conheceu?

Ronaldo: Só pelo lado de fora. Por motivo de segurança não me deixaram subir. Ficaram com medo de a torre tombar de vez.

Éramos6: Nessas viagens, ocorreu algum fato pitoresco?

Ronaldo: Quando eu fui conhecer o Vesúvio, eu cheguei muito perto, cai lá dentro e entupi o vulcão. Ai o pessoal começou a me chamar de OB de Vulcão.

Éramos6: dizem que mesmo depois de parar você vai continuar ajudando o Corinthians, de que forma?

Ronaldo: Primeiro vou fazer uma campanha publicitária, usando meus atributos físicos, para uma indústria de pneus, e medida da minha cintura vai servir de base para fazer as arquibancadas do estádio de segurança máxima do Timão.

Éramos6: E quando você pretende parar de jogar bola?

Ronaldo: Na verdade eu já parei há bastante tempo.

Informou nosso repórter, diretamente do futuro Cadeião de Itaquera.

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Vigilantes do Peso do Ronaldo, urgente: o presidente Mister Magoola da Silva disse que ficou feliz em ver Ronaldo magro.

A equipe médica convocou rapidamente um oftalmologista e teme que o presidente também não esteja vendo o preju para o Brasil, caso Dilma seja eleita:

- Dilma? Que Dilma? Não é o Palhaço Palhocci? – teria dito o mandatário da Inação.

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Fede Ação Paulista de Futebol, urgente. O presidente do Coringão, sr. André Sem Chances disse que o estádio do Timão do Parque de Diversões São Jorge vai sair:

- Vai sair, mas não sei pra onde vai, nem quando volta.

O estádio do Coringão estaria recebendo o maior aval do presidente de leite da República:

- Ele disse que dá o aval, apesar de não saber o que significa essa palavra.

Ao que parece, o novo estádio coritiano permitiria ver jogos em 3D: Dê porrada, Dê cuspida, Dê joelhada.

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O secretário de Insegurança Pública de São Paulo ficou otimista com a notícia de que o novo estádio do Coringão pode ser construído:

- Vai nos poupar um bom trabalho. Basta a torcida entrar e a gente manda botar grade em tudo. Vai ser o presídio mais barato que já fizemos.

Para evitar problemas com a torcida alvinegra Li por conta desta piadinha, informamos que aqui no Éramos6 a gente não torce pra time nenhum. E até estamos fazendo a famosa enquete pra saber qual a maior torcida do Brasil. Para isso responda:

- Que time é teu?

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Num evento da líder mundial de corte pros dois lados, Ganso e Neymar disseram que não gostam de pelo. Pelo contrário:

- A gente tá mais liso que empregado no fim do mês.

Ganso diz que é melhor raspar do que arrancar as penas:

- Acho que o Pato deveria fazer o mesmo.

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O ex-goleiro e ex-liberto Bruno cedeu material genético para fazer o teste de DNA, Desse Não Adianta, e certificar-se se o menino Bruno Samudio é ou não seu filho com a modelo de Maria Chuteira, Eliza Sumídia Faz um Tempão.

Perguntada como foi o procedimento para a coleta do material genético, a pessoa responsável declarou:

- Deu um trabalhão da porra.

Já o atleta, que continua jogando com advogado de defesa e agora atua dentro das quatro paredes, disse que assume a criança de qualquer jeito:

- Pai é o que cria… confusão.

Mais uma vez o advogado tentou um Hábeas Corpus para o jogador, o que foi negado pelo fato do mesmo já ter se utilizado de um Abreos Corpos.

Já com relação ao jogo com o Corinthians o goleiro disse que se é para o Flamengo usar aquele uniforme ele prefere continuar preso.

Informou nosso repórter esportivo e policial.

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A modelo japonesa Nakombi Campbell não quis fazer parte das top top models. Para não ferrar sua imagem junto à opinião pública ela vai devolver o diamante que ganhou de um ditador africano:

- Vão-se os diamantes, ficam os anéis de ouro - declarou ela.

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É fantástico. No site do TSE é possível encontrar as candidaturas mais bizarras. A Rede Globo está preocupada. Esperam-se para os próximos dias candidaturas como William Boné e Fátima Bem Ardes

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Site FoioChico, urgente. Acabou mais um casamento interminável do mundo artístico. Claudia Raia e Édson Celulari não dividem mais o mesmo teto nem o mesmo texto de novela.

Malu Mader e Toni Bellotto são a bola da vez.

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