Este post não tem nada de engraçado. Talvez seja o único post sério da gente. É pra fazer uma homenagem ao Glauco, morto num assalto. Ao grande criador de personagens como Dona Marta e Geraldão, nossas saudades

SBesTeira, ao vivo e ao morto, urgente: E ontem ela voltou. Mais gracinha que nunca. Tava parecendo visita no hospital. Todo mundo indo até o programa da Hebe dar aquela força. Faltou só o pessoal chegar com flores e bombons. Até a audiência bombou mais que atentado no Iraque. Deu segundo lugar no Ibope. Com o vice garantido assim, José Serra já planeja até trocar Aécio Papel Higiênico Neves e colocar Hebe para ser candidata a vice.

E tem mais notícia. No Flamengo, o preparador físico nega que Adriano esteja 8 kg acima do peso. É verdade. Não está mesmo. Ele está é 8 litros acima do peso.

Domingo que vem será dada a guardachuvada de largada para mais uma prova da F Indy. Mas é em SP. E chove tanto que vai ser a Fórmula Indyce Pluviométrico. Ganha quem largar o carro no meio do congestionamento e for correndo a pé até a linha de chegada. Se não for levado pela enchente e sumir no bueiro.

Palácio do Salão Oval, Brasília: a mulher do ex-presidente do sindicato dos fumadores de charuto Bill Clintóris esteve em reunião com o presidente Lula e com a ministra da Casa Onde Já Civil Uma Coisa Dessas, Dilma Rosquef.

Hilária Clinton queria saber o que o Brasil vai fazer na questão do Irã. Lula respondeu que não irãmos fazer nada.

- E a questão do enriquecimento do urânio? – perguntou ela

- Se ele enriqueceu, foi porque trabalhou ou ganhou na Mega Sena. Não foi com Bolsa Família, que eu não me lembro de ter dado nada pra uma pessoa com esse nome. - disse Lula.

O papo acabou logo em seguida.

Cuba Lançando Urgente – ‘Nunca mandamos matar adversários’, diz Fidel. É verdade. Ele manda atirar. Se morrer é porque Deus quis.

Aliás, até dava pro Fidel lançar a paródia da Ilha de Caras: a Ilha de Cubas. Venha conhecer nosso paredão. Nosso chef vai preparar um almoço especial pra você que faz greve de fome, incluindo pastel de vento e água em pó.

É por essas e outras que Cuba tem a simpatia do governo brasileiro. Aquele mesmo que entrou com representação no Conar, pedindo a suspensão da publicidade da Devassa. Parece que estão pedindo para tirar a Paris  Hilton. Então, só tem duas opções pro lugar dela: a Dilma ou a dona Marisa.

Vai todo mundo parar de beber cerveja. Vai ser pior do que aquelas imagens de gente morrendo nas embalagens de cigarro.

Titanic, urgente: o Corinthians faz 100 anos. Para comemorar, contratou alguns jogadores próximos dessa idade e lançou o Navio do Centenário. A Hebe Camargo quer ir e receber homenagem especial, mas sem mostrar o RG.

Se juntar Ronaldo, Roberto Carlos e Iarlei, passa fácil dos cem. E se juntar Ronaldo e Roberto Carlos, dá 69. Anos, bem entendido.

E o Paulo Octávio renunciou. Saiu o Arruda, agora sai o Paulo. Vão até fazer promoção em Brasília. Quem for de calça e camisa ao palácio, vira vice-governador. Quem for de calça, camisa, gravata e paletó governa.

Agora só resta ao Lula intervir. Pronto, lá vai o Lula fazer o sucessor. E nem é a Dilma, hein.

A propósito, você já viu ZOMBIELAND?

É do caOlho!

E o prefeito de São Paulo afundou no cargo. Quem vai jogar a boia pra salvar o cara? Justiça cassa o Kassab. Recebeu doação ilegal. Oba, amanhã tem eleição geral no Brasil inteiro. Vai sobrar vaga. E depois do Arruda, o Kassab. O pessoal do DEMO tá conhecendo o inferno. Vadre retro, Justiça Eleitoral.

DF declara epidemia de dengue. A de corrupção já foi declarada há um pouco mais de tempo. É um tal mosquito Panetonis Aegypti que anda tirando o sono de algumas autoridades. Os sintomas são claros: sensação de dinheiro na cueca e nas meias, mãos úmidas porque alguém tá molhando a sua mão, prisão de ventre e das costas e do corpo inteiro numa cela da Polícia Federal. O mosquito, quando pica, suga o sangue do contribuinte.

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