”Desemprego tem a menor taxa do ano.” Claro, o Sarney já empregou todo mundo! Acabou com o desemprego! E o Macaco Simão tem uma sugestão pra acabar com a crise no Senado: privatiza a família do Sarney! Ótima idéia! Aliás, sabe qual é o melhor castigo pro Sarney? Ficar no MSN com o Suplicy! Já imaginou o Suplicy no MSN explicando o Renda Mínima nos mínimos detalhes? Eu prefiro a forca! Prefiro ver um strip tease da Susan Boyle ao som de “I Dreamed a Dream”. Prefiro ver o Dado Dolabella tocando violão na Fazenda!
E ninguém aguenta mais ouvir falar em Sarney e gripe suína! Esses dois assuntos monopolizaram a mídia! Pior que o ministro da Saúde receitou Tamiflu pro povo. Só que no SUS o remédio tem outro nome: é o Tamofu. O que a gente faz pra evitar a gripe suína? Não sei, TAMOFU!
E acredite se quiser! O Ministério da Saúde acaba de adquirir veículos especializados para combater o avanço da gripe suína!
E alô, internautas do ERAMOS SEIS! Mais uma manchete bombástica: “Ex BBB coloca 600 ml de silicone nos peitos!” Então vai explodir! Não aperta que explode! E por falar em peitão, um português perguntou pro outro: “Você gosta de mulher com muito peito?” “Não, dois pra mim já tá bom!”
Mas o mais engraçado são as coroas que não colocam silicone. Sabe o que a minha sogra falou quando tirou o sutiã? Aiiiiiiiii, que chão frio!!! Não é à toa que a minha sogra tem o apelido de Mulher-Maverick: velha, fora de moda e bebe muito!
E pra terminar, a mulher desesperada procurou ajuda: “Doutor, me sinto mal, tudo à minha volta gira, e além disso me arde o coração…” ”Olha, senhora, em primeiro lugar, não sou doutor, sou o barman. Em segundo, a senhora não está doente: tudo gira porque você tá bêbada. E, em terceiro lugar, não lhe arde o coração: você está com uma teta dentro do cinzeiro!”
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